Lady Gaga

Criticada, admirada y abucheada. Nuestra tan polémica cantante no se queda indiferente a cuanto opiniones porque tanto para bien o para mal de todo se ha podido decir de ella y esque, dejando de lado su obsoleta extravangancia, de todos es sabido que a la sociedad actual le encanta ponerle la piel desnuda a cualquier pollito que se haga a la fama.

Pues bien, su camino al estrellato empezó con su sigle Just dance (su único tema en el que no tartamudea...) seguido de Poker face ambos del álbum The fame y poco después su grandeza se hizo por partida doble convirtiéndosenos así en Lady Gag@, o sea, jamás me quedó claro si es hermafodita o no porque la gente se inventa las cosas como quiere, incluso en las declaraciones ya que he visto sitios donde admitía que tenía un buen mango por donde sujetar la sartén y otras declaraciones donde se levantaba el traje para dejar ver su secreto mejor guardado, sus bragas del Oysho. Pero de todos modos modos solo hay que verla, por ejemplo, en el videoclip de Telephone, es obvio que si portase la espada láser de Luke Skywalker no se pondría esos modelitos...

Con su segundo álbum, The fame monster (nunca mejor dicho) y ya más que olvidada su salchicha Frankfurt sacaron nuevos trapos sucios: Lady Gaga illuminati. Su nombre, un ojo siempre cerrado o tapado, su logotipo... La simbología es bastante evidente pero la pregunta sigue en el aire ¿es de verdad una marioneta de los illuminati?

Los illuminati, también conocidos como "Orden de los Perfectibilistas" o "Ilumidas de Baviera", era una sociedad secreta creada en 1972 por alemanes que buscaba la eliminación de todos los gobiernos y religiones para que toda la humanidad estubiera unida bajo una misma creencia.

 Analicémoslo y responded vosotros mismos:

Su nombre, inspirado en una canción de Queen, Radio Gaga, cuyo videoclip contiene imágenes de la película Metrópolis (de 1927) que va de una una mujer que fue elegida para ser convertida, a través de ciencia y magia negra, en un robot potentorro para corromper la clase obrera.

En esta imágen se ve que el pelado de Lady Gaga es muy similar al de la María androide que debe encarnarse en la "puta de Babilonia"del apocalipsis 17

Pero también su nombre da referencia a los no prejuicios, si buscásemos sinónimos encontrariamos esto:

– Habida cuenta de estupidez alegre: cabeza hueca, cabeza hueca, voluble, frívolo, espumosa, atolondrado, descabellada, alegre, atolondrado, tonto. Slang birdbrained, mareado.

- Afligidos con o exhibir la irracionalidad y la incorrección mental: Brainsick loco, loco, tonto, loco, desordenado, nervioso, chalado, loco, loco, loco, maniático, enfermo mental, trastornado, off, tocado, desequilibrado, enajenado, de un mal.”Gaga” es probablemente la palabra más facil  de decir  en el idioma Inglés, como a menudo es el primer sonido emitido por los bebés tratan de imitar el habla. Así que básicamente dice su nombre: I’ma lady y estoy cabeza hueca. Esta cabeza vacía llena de cualquier porquería que desee. Me imitan a los jóvenes. Este estado de la mente se consigue después de controlar la mente con éxito.

Su logo, se hace a la evidencia. Un cuerpo de mujer sin cabeza que es atravesado por un rayo que corta desde su esternocleidomastoideo (¡QUERÍA DECIR ESO! ¿se nota mucho?) hasta su pene totín. Lo que nos vuelve a sugerir lo ya comentado sobre su nombre, una mujer cargada por una fuerza que le da vida.

 Sigámos con más signos que la cantante nos pone a huevo...

Con los cuernos de Jabulón, un vampiro que te absorbe la sangre para matarte y confundirte. En su tema Bad romance nos dice algo así como I want your horror, I want you desing, cause you're a criminal as long as your mind (...) o, en pocas palabras, que quiere su diseño, su horror porque es un criminal. Más claro agua.

 Si empezamos por eso de "el ojo que todo lo ve" que podemos observar en videos y fotos por doquier, siempre se tapa o cierra uno de sus ojos repesentando al dios egipcio Horus. En los billetes de un dólar aparece el ojo de Horus con la inscripción Novus Ordo Seclorum (Nueva Órden de las Eras), que era uno de los lemas de los illuminati.

 

También vestida como Anubis, señor de la muerte en la Necrópolis.

La cabeza de Baphomet sobre la suya.

También sus videoclips están cargadísimos de simbología illuminati que podemos ver como en Paparazzi nos muestra la cabeza de un carnero, símbolo del satanismo, ocultiosmo y masonería y un suelo lleno de cuadros negros y blancos que simboliza el suelo de una logia masónica, cómo cuando cae el fondo se vuelve de remolino que se asocia al hipnotismo o la ropa de Mickey Mouse que lleva después (que también recuerdo habérsela visto a Beyoncé en Telephone pero haciéndo la semenjanza con unas gafas) un combi perfecto que representa la "inocencia, mentes blandas", también en Just dance adopta la posición de Isis. 

Es interesante ver el paso de sus videoclips, cómo en los del primer álbum The fame nos muestra que ella está dispuesta a hacer cualquier cosa, incluso el sacrificio, por la fama y en los videoclips del segundo álbum, después de haber conseguido la fama, The fame monster, se ve cómo es un verdadero monstruo que por seguir en la fama es capaz de matar.

En fin, seguir la trayectoria de Lady Gaga resulta bastante ameno pero son las 1.30 de la madrugada y me gustaría dormir. Os invito a dar vuestras propias deducciones.

Dioses griegos

Desde su origen, la antiga Grecia, Grecia ha sido símbolo de filosofía, política y democracia, deporte, arte y belleza. Así que, por supuesto, su legado hasta día de hoy sigue siendo tan exquisito como en sus principios, con el índice de desarrollo más alto de Europa me siento orgullosa de mostraros el porqué me haría bisexual y haría legal la bigamia:

 Y esque estos dos bellezones no son más que la PURA representación griega. Ambos guapos, simpáticos, cantantes y, al tema, ¡griegos!

Ella se llama Helena Paparizou, con sus 29 añitos y su tipito nos conquistó a toda Europa hace 6 años en Eurovisión alcanzando el primer puesto con su tema My number one. A sus espaldas llevaba un duro trabajo musical desde los 17 años, cuando comenzó cantando en Antique (que seguro que a más de uno le suena el tema de Opa opa de Despina Vandi, pues es suyo el tema original) y de ahí se disparó su carrera musical hacia lo más alto hasta llegar a sus actuales 6 álbumes de estudio.Representó dos veces a Grecia en Eurovisión, la primera con Antique y la segunda en solitario.

Actualmente estamos a la espera de su nuevo album recopilatorio que, según tengo entendido, sale este año, Greatest hits & more.

Y este bomboncito de chico llamado Sakis Rouvas nos sorprende no solo con su cuerpo sino con sus aptitudes para el arte porque no solo es cantante sino que también ha hecho sus pinitos como actor. A sus 39 años sé de más de uno que quisiera mantenerse así y las estadísticas no mienten por eso tiene el mayor club de fans de toda Grecia, con dos discos de oro y uno más de platino, este chico también nos enamoró en el festival de Eurovisión un año antes que la también guapísima Helena, quedando en un tercer puesto con su temazo Shake it. Pero su corazón ya está ocupado por dos personas, su novia desde 2007 y su futuro bebé que ya está en camino así que nos conformaremos con escuchar sus 17 álbumes y pensar que, algún día, nos corresponderá y nos hara ricos en amor ¡¡y dinero!!

Así pues ¡espero haberos deleitado tanto como yo recogiendo las fotos!

A3MSC

Hay tres cosas en esta vida que, desde mi pequeña cinefilia, no puedo soportar: los actores que no saben interpretar, los bodrios de película y por último, y no menos importante, la gente que le gusta todo lo anteriormente mencionado.

Pues bien, hace un par de meses me obligaron (y quede bien claro) a ver  A 3 metros sobre el cielo. Yo, obviamente, después de ver a Mario Casas como protagonista y como autor de la novela a Federico Moccia me negué, hubiese preferido ver antes Crepúsculo dos veces seguidas pero no sé cómo pasó... que fui. Damas y carabellos, voy a hablaros de palabras mayores: apañochapuzamierda o excremento humano, en su defecto.

Y quiero exponer mis top5 de razones, porque después las pavas de 13 años personas se alteran... ¡¡VAMOS A VER!!

Razón nº1:

Mario Casas, no te puedes llevar durante TODA la película mostrándonos tu torso porque ni para subirte en una moto eres capaz de ponerte una camisetita (a 3euros en los chinos y con lo que cobras (injustamente) ya podrías llevar alguna) supongo que pretendías distraernos con tus múcuslos para que no nos fijásemos en tu pésima actuación.

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Razón nº2:

Cuando la protagonista ve por primera vez a nuestro querido actor se pregunta quién será será a lo que su hermana le responde que se llama "H", pero que nadie sabe por qué se llama así, que cuenta la leyenda que algo terrible le sucedió por lo que él decidió olvidar su verdadera identidad y convertirse en un auténtico no fear, bad boy.

Resulta que nuestro querido... H... (póngase especial énfasis misterioso al pronunciar su nombre que sino pierde la gracia) tenía una vida perfectamente feliz, él era estudioso y pijito y todas esas cosas que eres antes de ser un malote de los malos pero one day descubrió que su madre se acostaba con otro y, obviamente, se separaron sus padres. Eso es todo. Vereis, en Europa a unos 1.000 niños al día se le separan los padres y ¡¡no pasa nada!! los divorcios están a la orden del día. Además, solo es un divorcio, no hablamos de muertes ni intentos de suicidio ni nada por el estilo... en fin.

Razón nº3:

 En cierto momento de la película ella le comenta a él lo enamoradísima que está, tanto es así que se hizo un tatuaje con su nombre (si es que a eso se le puede llamar nombre) y le dice que siente estar en el cielo o algo parecido y el le responde mirando al infinito que no, que es como estar "a tres metros sobre el cielo". Y nada más se sabe sobre esa frase tonta que le dijo cuando hicieron práctica del coito.

Se pelean, todos lloran pero él, por supuesto, el que más. Ella se dirigía al instituto cuando le da por mirar por la ventanilla y ve un puente, que casual todo, con la inscripción A3MSC, a lo que ella sonríe y, obviamente, vuelven. Tan bonito como subrealista, o sea, yo un día le digo a mi novia "Mi corazón late como el bote de un tomate" y un día va ella super cabreada conmigo y lee en el puente Zuazo MCLCEBD1T ¡¡y va ella y al leer esas estúpidas siglas sabe que es una frase que yo le dije un día!!

Razón nº4:

A la pobre chiquilla pijita le roban de su casa una alianza que era de nosequiénypocomeimporta, él se entera y da por hecho quién la ha robado y se dirige hacia su zona de botellona habilitada (es increible que en la película siempre hay botellón por la noche, ¡¡sabado siempre!!) se encara con uno y salta su ex novia y le devuelve el anillo porque ella también sabía que cuando alguien se pelea con otra persona es porque ella ha robado un anillo.

Sobre esto no hago comentarios porque quizá sea yo la tonta y no me de cuenta de que estabamos tratando con mediums o algo similar.

Razón nº5:

Sea como sea, no toda la culpa es del pobre Mario porque el cumplía con su guión y ahí está la clave del asunto y es que qué podemos esperar de un escritor de novelas románticas para adolescentes con las hormonas desatadas. Federico, no te culpo, escribes bien pero claro te llama demasiado el dinero y sabes que las niñas pavas que se vuelven locas con personajes como Mario Casas es un buen negocio.

Así que, muy señores míos, si de verdad quereis ver una película de amor teneís millones más como la clásica Titanic, Desayuno con diamantes, Los puentes de Madison, Pretty woman o Brokeback mountain.